Génesis

Deus disse:

...e fez-se a luz....

That 90's show

Um episódio de Simpsons que merece ser visto

o texas

Um dia vou ter um cavalo assim e vou montá-lo sem estribos sem rédeas sem nada. Levanto-me de manhãzica cedinho dou-lhe umas maçãs e umas couves e lá vou eu casal do relvas fora

Enquanto esse dia não chega vou ouvindo isto...

The shadows-Apache

Era tudo tão melhor se toda a gente fosse de cavalo para a faculdade e na biblioteca desatássemos todos aos tiros quando discordássemos relativamente ao conceito de força centripeta ou ao fundamento de um referencial não inercial.

João Silva

O repórter de guerra João Silva, um dos mais prestigiados do mundo, deu ontem os seus primeiros passos com as novas próteses que lhe vieram substituir as pernas.

Em Outubro do ano passado quando estava no Afeganistão, ao serviço do New York Times, pisou uma mina e perdeu os membros inferiores.

Interessante é o facto de depois do rebentamento, já sem pernas, ter tirado 3 fotos:

O mito ninja das caldas

"Isto passou-se há muitos anos, quando entrei para o Ensino Superior pela primeira vez. A entrada para o ensino superior é uma altura muito crítica na vida do jovem adulto, em que tudo é novidade, e há um montão de pessoas diferentes para conhecer, e segredos para partilhar. No meu ano de caloiro foi-me partilhado um segredo muito bem guardado: um apartamento a cair de velho, por cima de um café frequentado por toda a escória de Leiria, onde as cenas de pancadaria se sucediam todos os dias. A renda era extremamente barata e a sala era suficientemente grande para poderem pernoitar simultaneamente 10 pessoas ao mesmo tempo, fora todas as outras espalhadas pelos quartos. Além disso, a casa ficava muito bem localizada, perto da escola e dos bares.

Naturalmente, a casa do Colonial, como ficou baptizada, passou a ser o ponto de encontro de todos os meus amigos, conhecidos e mesmo pessoas com quem tivesse trocado um "olá" um dia. Numa altura em que o conceito de privacidade era uma miragem na minha própria casa, não era invulgar chegar à sala e deparar-me com cenas de sexo entre pessoas que desconhecia totalmente, e cheguei ao cúmulo de mandar embora uns 4 ou 5 marmelos que nunca tinha visto na vida, quando os mesmos me tocam à campainha com uma pizza e 3 garrafas de cerveja nas mãos... Bons tempos...

Isto passou-se mais ou menos entre 1999-2000, altura da criação do Ninja das Caldas. Na altura, sentado no chão da sala, um amigo dum amigo dum amigo dum amigo dum amigo que por acaso se encontrava por ali falava com muito entusiasmo sobre um filme que uns tipos da ESTGAD (entretanto a escola passou a chamar-se ESAD) tinham feito. Falava de como o filme era mau, do sangue falso, dos ninjas, das Caldas, da impossibilidade de o encontrar... Chegava ao ponto de declamar diálogos do filme com o mesmo entusiasmo dos personagens. Era bom demais para ser verdade. Não podia existir um filme assim. O Ninja das Caldas? Tinha de o ver!

Por muitos e bons anos o procurei. Mais pessoas me confirmaram a existência do Ninja das Caldas, muitos sabiam de cor as falas, e duas ou três já haviam visto o filme. Mas ninguém tinha a cassete, e a Internet não era o que é hoje em dia. Fui desistindo da ideia de algum dia poder visionar o Ninja das Caldas, até que, alguns anos depois, a Sic Radical o passou na televisão para delírio completo de todos os habitantes da casa do Colonial! E era ainda melhor do que alguma vez havia imaginado!

A história começa no lar de uma dona de casa muito prendada, que trauteia uma conhecida modinha de Emmanuel enquanto trata das suas tarefas domésticas e aguarda que o seu amado Tony regresse de um torneio de artes marciais. A sua paz é abalada com a chegada de Evil Dragon, disfarçado de pregador das testemunhas de Jeová.

Evil Dragon, o chefe dos ninjas maus, espanca brutal e desnecessariamente a dona de casa, roubando-lhe o mítico búzio dourado. Entretanto, Tony regressa, e depara-se com um cenário Dantesco: casa destruída, sangue pelos ladrilhos e a sua amada prestes a falecer. Tony jura vingança contra as forças do Dragão, mas é derrotado e morto por Evil Dragon. No entanto, o seu mestre predispõe-se a utilizar os seus poderes para o trazer de volta à terra e treiná-lo com o intuito de eliminar de uma vez por todos os terríveis ninjas assassinos que assolam a região Oeste, e colocar um fim às intenções demoníacas de Evil Dragon.

O Ninja das Caldas é um mimo da boa série-B. Os diálogos são patetas, e por isso mesmo, memoráveis, os actores desdobram-se em vários papéis e as falhas na realização sucedem-se a um ritmo ainda mais alucinante que a banda sonora, composta por um Techno Carrinhos-de-Choque. A cena da ressuscitação de Tony é curiosamente feita debaixo de um pinheiro. O mestre ajoelha-se, reza um pouco, um pó branco cai do céu, seguido de Tony, seguido do saco do pó branco que entretanto havia ficado vazio. Antes, numa intensa luta contra Evil Dragon, Tony consegue efectuar uma esparregata e esmurrar o seu inimigo nas partes baixas, enquanto um grupo de militares passa em segundo plano efectuando o seu jogging matinal. Noutra cena, bem mais adiante, Tony lança um feroz ataque final contra o seu inimigo, projectando-se em voo durante vários metros em direcção ao peito de Evil Dragon. Bem visível na cena está a equipa técnica, suspendendo Tony pelo ar para simular o efeito voador.

Filmado com um orçamento de 40 euros (quatro contos de reis na altura), é fácil de ver onde foi gasto o dinheiro desta obra. Litros de Ketchup, um passeio de barco no jardim das Caldas da Rainha, e um ou outro saco de farinha. Todos os restantes adereços devem ter sido trazidos de casa (nota-se que por aqui existem alguns ninjas com técnica em artes marciais, pelo que as matracas e espadas devem ter vindo daí) ou encontrados nos próprios cenários (as caixas de papelão que constituem os "Robótes" de Evil Dragon e os tacos de bilhar e peças de xadrez letais do Ninja-Bar). Desengane-se que este filme tivesse alguma pretensão a obra prima, pois tudo em o Ninja das Caldas é tão mau que só pode ter sido propositado. A edição em DVD encontra-se com muita dificuldade (mas encontra-se), pelo que podem tentar a vossa sorte nas bem-aventuradas superfícies comerciais de origem Francesa com nome de ar condicionado. No DVD existem uma panóplia de extras, como documentários, making of, entrevistas com as estrelas do Ninja das Caldas e mais uma ou outra coisinha. Se vale a pena comprar o Ninja das Caldas? Claro que sim! O Ninja das Caldas é simultaneamente o primeiro filme Ninja Português, a primeira produção nacional de série-B a receber um considerável tempo de antena e um marco no cinema nacional pelo fenómeno de passa-palavra ao qual foi sujeito. Filme de culto é isto!"

Desconheço o autor.

Viva o mito ninja das caldas!

Factos da vida

No dia 22 de Dezembro fiz a barba e no dia 23 fui apanhar o expresso para Lisboa.

Se há alguém que me adora são as velhas e logo para sorte daquela que estava ao meu lado na paragem, estavam umas nuvens ameaçadoras a pairar sobre nós. Isto claro constitui a pérola dos desbloqueadores de conversa utilizados pelas nossas queridas velhotas, funciona sempre assim, começa com um "ai isto vem aí chuva" "pois é, pois é…" e quando dou por mim já vai em: "vou passar o natal com a minha filha a Lisboa, ela disse que me vinha buscar mas eu não quis, ela já tem tanto com que se preocupar com as filhas e o trabalho ai ela era muito boa aluna e a minha sobrinha estuda medicina..ah você é do casal do relvas? Não conhece a Flávia? é uma rapariga assim da minha idade…"

Quando finalmente chegou o expresso tratei de me disponibilizar para acomodar a mala da senhora no porão para assim, num gesto de amabilidade, permitir que ela entrasse e se sentasse antes de mim, evitando desta forma que se sentasse ao meu lado. Assim teria toda a liberdade para escolher à vontade um lugar sozinho lá para os confins do autocarro, como uma viagem de expresso deve ser feita. Nisto, e já acomodado e embalado pelo inicio da viajem, dei comigo a pensar "aquela senhora tem uns bonitos dentes…hum...dentadura" ...eis um facto da vida tão simples e de rápida conclusão que eu há uns anos atrás nunca teria atingido, ficaria plenamente convencido de que aquela senhora tinha passado uma longa vida de óptima saúde oral, dentaduras só existem nos filmes.

Com isto tirei de uma folha e pus-me, ao longo da viagem, a tentar compilar este género de conhecimentos empíricos que uma pessoa vai concluindo, como quem faz uma lista de coisas úteis (e algumas realmente inúteis mas interessantes), coisas a saber para quem acabou de aterrar no planeta terra, do tipo que talvez venha a entregar um dia a um filho:

-Se vires uma velha com dentes bonitos estás perante uma dentadura.

-Quem sabe pouco fala muito e quem sabe muito fala pouco.

-A única coisa que abranda o trânsito são as lombas.

-As batatas vieram da América, antes quem mandava cá eram as castanhas.

-Não há qualquer registo de se ter observado uma avestruz a enterrar a cabeça na areia, o que leva a concluir que estas não o fazem, as pessoas fracas sim.

-Os velhos têm todos o mesmo cheiro.

-Se queres atrair uma mulher afasta-te.

-Se queres afastar uma mulher aproxima-te.

-Aquilo que sai de dentro de uma panela ao lume ou do chuveiro não é vapor de água, o vapor de água não se vê.

-A probabilidade de uma pessoa aleatória ser alguém interessante é inversamente proporcional à densidade de objectos inúteis que esta ostenta.

-A probabilidade de sucesso na faculdade varia com o nº de matriculas x da seguinte forma: (ln(x^(1/2))+1)0.2

-Quando susténs a respiração o que sentes não é falta de oxigénio, é excesso de dióxido de carbono.

-O primeiro produto a ser comprado utilizando o código de barras foi um pack de 10 pastilhas juicy fruit.

-A coisa mais útil para levar na bagagem é um bocado de arame, também conhecido como a melhor invenção a seguir à roda.

-A pasta de dentes não tem qualquer efeito de limpeza, serve apenas para dar sensação de frescura.

-Se te vestires como um parvo apertadinho e pouco prático de fato e gravata és tido como uma pessoa séria e responsável, se te vestires de forma prática e confortável és tido como um idiota inútil.

-As melhores coisas são as mais simples.

-Os cavalos dormem em pé.

-Exceptuando os casos das grandes cidades, num autocarro a concentração de velhas por metro quadrado a uma distância "x" do motorista é traduzida pela função 2x^(-3/2)

-Numa discoteca 95% das mulheres estão para dançar e se divertir, 5% para acompanhar as amigas. 80% dos homens estão para engatar, 20% estão a acompanhar alguém.

-O mesmo se aplica às danças de salão.

-Uma discoteca do ponto de vista de um surdo é um espectáculo cómico de tão triste que é.

-O comboio pessoal do Hitler chamava-se Amerika.

-O Freddy Mercury era indiano.

-Todos os autocarros de longo curso têm cintos de segurança, 30% das pessoas não os usa porque não os vê, 68% não os usa porque tem vergonha de ser o único parvo a por cinto num autocarro.

-No topo de uma montanha a percentagem de oxigénio não é menor do que na superfície, o que é menor é a densidade do ar.

-Num comboio o maquinista vai constantemente a pressionar um botão chamado "homem morto"

-Os três ossos do ouvido são o estribo, o martelo e a bigorna.

-Um camião tem entre 8 e 18 mudanças.

-Em Portugal vento vindo de Sul implica quase sempre tempo encoberto.

-As velhas falam de culinária, da família, da vida delas e da vida dos outros.

-Os raios ultravioleta não atravessam o vidro.

-É comum o avistamento de satélites a olho nú.

-Aquelas filas de trânsito que não se percebe qual é a causa são originadas geralmente por o carro de trás abrandar mais do que o carro da frente, isto repetido ao longo de quilómetros por centenas de carros.

-Há uma frase intemporal que todas as gerações proferem ao longo da história: "antigamente é que era!"

-O nível de desenvolvimento de uma nação varia proporcionalmente com a sua latitude.

-Os anuncios de pensos higiénicos, tampões e detergentes são obrigatoriamente espalhafatosamente idiotas.

-Os botões na roupa feminina abotoam-se ao contrário.(e esta?)

-Há sanitas que entopem com o frágil papel higiénico.

-Física rocka Química sucka!

(quem quiser é livre de enriquecer a lista a fim de deixar um legado útil eu até agradeço)

!!!Temple of the dog!!!

que é como quem diz, o templo do cão....viva o grunge!

Nazaré \m/

O puro mar português insisto eu :D